A cultura do namoro tornou-se egoísta. Como podemos consertar isso?

Se você é solteiro e está extremamente online, deve ter notado um desdém particular pelo namoro atualmente, especialmente quando se trata de aplicativos de namoro. Mais especificamente, você deve ter notado que todos estão sendo os piores.

Pergunte por aí e todos os namorados que você conhece provavelmente irão ecoar sentimentos de que o namoro está se tornando uma tarefa árdua e os pares exibem um comportamento mais rude, desdenhoso e até abusivo do que nunca. A mídia social está inundada com histórias de jogos de aplicativos de namoro tratando parceiros em potencial como prêmios, e de fantasmas, sendo bombardeado pelo amor, empanado, levando uma bronca, deixado para ler, até mesmo um encontro que traz dois jogos ao mesmo tempo sem o seu consentimento.

Está tendo um efeito profundo em nossos sentimentos em relação ao namoro, deixando muitos de nós inseguros e preocupados com a possibilidade de o amor não acontecer para nós. Essencialmente, entramos numa era de namoro egoísta. Parece que todos que abrem os aplicativos o fazem com uma atitude de “cada um por si” e estamos procurando maneiras de nos impulsionar, em vez de promover conexões genuínas.

Entramos em uma era de namoro egoísta…

Mas por que todo mundo está sendo tão horrível? Falando com especialistas na área de amor e sexo, Mashable descobre por que tantas pessoas estão lutando com isso e como podemos consertar isso.

O namoro ‘grindset’

Parece que todos estamos nos comportando de maneira inadequada quando se trata de namoro agora, mas nenhum de nós entende muito bem por que ou como parar. Katherine Angel, acadêmica e autora de Amanhã o sexo voltará a ser bom: mulheres e desejo na era do consentimentodiz que grande parte do aumento do comportamento egoísta no namoro é considerar o namoro como algo econômico e tratá-lo como um investimento ou como uma perda de tempo.

Pegue isso Postagem no Reddit, por exemplo que se tornou viral em julho, quando um homem convidou uma mulher para tomar sorvete e ela interpretou isso como uma bandeira vermelha, considerando-o infantil, e encerrou o relacionamento abruptamente. Ou você pode pegar o TikTok viral que dominou as manchetesem que uma mulher faturava as datas pelo tempo que desperdiçou com elas.

Angel diz que ver o namoro, mesmo quando não dá certo, como uma perda de tempo é uma “maneira sinistra de ver a vida”, mas todos nós fazemos isso porque é encorajado pelo capitalismo.

“O sistema capitalista moderno sob o qual todos vivemos quer que otimizemos o nosso tempo tanto quanto possível, para que tenhamos uma mentalidade de ganhar dinheiro, o que beneficia a economia”, explica ela. Essa ideologia valoriza o sucesso rápido em detrimento do sucesso lento, e estamos aplicando esse pensamento às nossas vidas amorosas, bem como ao nosso trabalho.

O sistema capitalista moderno sob o qual todos vivemos quer que otimizemos o nosso tempo tanto quanto possível, para que tenhamos uma mentalidade de ganhar dinheiro, o que beneficia a economia.

Tratar alguém como se você tivesse desperdiçado seu tempo, seja você faturando, repreendendo ou internalizando o sentimento, implica para Angel que você está encarando sua vida amorosa como um trabalho.

Ela explica que este é um “modelo econômico de relações humanas que muitos de nós começamos a ver em nossas vidas por padrão”.

Angel observa que olhar para os relacionamentos dessa forma econômica faz parte do movimento tóxico de autoaperfeiçoamento que está em ascensão, o “grindset”, por assim dizer.

Muitas vezes ficamos sobrecarregados com conteúdo on-line, em que as pessoas ficam presas em um ciclo perpétuo de autoanálise, melhoria e repetição, e influenciam outros a cair na armadilha com elas.

Infelizmente, os aplicativos de namoro atendem a essa mentalidade de olhar vitrines para encontrar conexões.

Angel observa que a vulnerabilidade, necessária para promover conexões românticas, não é realmente incentivada em aplicativos de namoro porque podemos desligar assim que nos sentirmos desconfortáveis, ou assim que virmos algo de que não gostamos ou dissermos algo cruel. sem pensar no impacto que isso pode ter na outra pessoa.

Ela diz que os aplicativos de namoro têm a ironia de parecerem muito públicos, mas na verdade são muito privados. “Você não está saindo de si mesmo o suficiente. Você está encontrando os aplicativos por conta própria, preso à sua própria experiência.”

Ela acrescenta: “Há essa ilusão de facilidade e menos atrito [that comes with dating apps] e talvez seja mais fácil para nós conhecermos pessoas e pode ser sexualmente gratificante também, mas você tem que estar fora da sua zona de conforto para fazer conexões. Não deveria ser fácil.”

Cada vez mais, Angel se torna mais cética em relação ao namoro online como uma boa maneira de conhecer pessoas, acrescentando que o que essencialmente fizemos com nossas vidas amorosas foi nos tornar produtos e veículos de lucros das empresas de aplicativos de namoro. Então, não admira que estejamos nos comportando como capitalistas quando namoramos – mesmo offline.

Cultura ‘Eu’

No entanto, os aplicativos de namoro não são responsáveis ​​por esse egoísmo específico. Pelo contrário, são um sintoma de um problema cultural mais amplo.

Este pensamento econômico que Angel desafia criou uma cultura egoísta inata no namoro, especialmente entre homens e mulheres heterossexuais – de quem parece vir a maioria das reclamações sobre namoro.

Muitos de nós estamos buscando conexões com uma atitude de “eu primeiro”, que Jessica Alderson, especialista em namoro em um aplicativo de namoro Tão sincronizadodiz que é repetido por tendências virais nas redes sociais, como a tendência “descarte-o”, que trata os humanos como mercadorias colecionáveis ​​​​(e descartáveis).

Também chegamos a um ponto em que descrições como “homens/mulheres de alto valor” aplicadas às pessoas com quem combinamos no namoro alcançaram viralidade repetidamente e entraram no léxico cultural de forma sincera. Estamos falando um do outro, de maneira uniforme e especialmente romântica, como mercadorias.

Alderson diz que não há nada de errado em se colocar em primeiro lugar no namoro, e “somos todos responsáveis ​​por proteger nossa própria energia e bem-estar e somos os únicos que realmente conhecem nossas próprias necessidades e limites”.

Mas em algum momento essa autopriorização tornou-se um egoísmo puro. Hooks argumenta em Tudo sobre amor que o capitalismo e o patriarcado, sendo este último um produto do primeiro, criaram uma “cultura do eu”, na sociedade, um hiperindividualismo em massa que se parece muito com o narcisismo… mas está sob o pretexto de autocuidado ou proteção de segurança pessoal.

Alderson acrescenta que esta “cultura do eu” foi exacerbada pelas redes sociais. “Para muitas pessoas, Instagram, TikTok e YouTube são suas principais fontes de informação para navegar no mundo complexo dos relacionamentos modernos. Os usuários de mídia social estão agora expostos a retratos selecionados e muitas vezes irrealistas de expectativas de namoro, e isso perpetuou uma percepção distorcida de como deve ser uma experiência de namoro “bem-sucedida””, diz ela.

Ela acrescenta que “padrões” e “regras” específicos de namoro, como só ter um segundo encontro se uma certa quantia de dinheiro for gasta no primeiro ou apenas dormir com caras falidos e economizar namoro para homens ricos, são divulgados por conteúdo viral. que promove regras irrealistas e pouco saudáveis ​​para o namoro. Esse tipo de mentalidade no namoro, por sua vez, deixou muitas pessoas com critérios ridiculamente rígidos e específicos para seus parceiros ideais – algo que ninguém pode alcançar de forma realista.

Alderson explica: “É claro que devemos estar sempre atentos às nossas próprias necessidades e limites ao namorar, mas é importante questionar de onde vêm nossas expectativas e se elas estão alinhadas com nossos valores pessoais”.

Não há nada de errado em nos colocarmos em primeiro lugar, mas apenas pensar em nós mesmos, tratar as pessoas como itens intercambiáveis ​​ou descartáveis ​​ou esperar que parcerias românticas envolvam alegria sem fim e abandonar qualquer pessoa que não se enquadre em seus critérios pessoais 100% do tempo, como se fossem. um produto com defeito. Você não está realmente se colocando em primeiro lugar se ninguém estiver em segundo.

E quando você recebe esse tipo de obsessão pelo “eu”, é desanimador, perturbador e até doloroso. Não admira que 1 em cada 4 pessoas se sinta indigna de um parceiro, de acordo com Bumble.

Quando a autoproteção se torna auto-sabotagem

É particularmente interessante que a maioria dos problemas de namoro venha de namorados heterossexuais, como Angel observa nossos papéis de gênero (roteiros culturais que os sexos devem seguir, como agir de forma masculina ou feminina, ir trabalhar em vez de fazer o trabalho doméstico, e ser heterossexual) afetam nossos medos de namoro.

Uma rápida rolagem pelo Reddit e pela miríade de artigos de opinião, vídeos do YouTube e podcasts reclamando sobre namoro de pessoas heterossexuais no momento, apontam para um aumento no namoro egoísta especificamente de mulheres.

Pensar dispensando homens por causa de seus saláriosinsistindo que os homens deveriam sempre pagar a conta e esperando ser tratada como nada menos que uma princesa (e precisando de prova de capacidade para isso) antes de concordar em sair de casa para se encontrar com homens.

Os incels, machos alfa e “ativistas dos direitos dos homens” da internet querem que você acredite que isso é “feminismo enlouqueceu” e essa namorar é atualmente mais fácil para as mulheres, mas há mais do que isso.

Angel argumenta que, na era pós-Me Too, muitas mulheres começam a namorar cautelosas, preocupadas com o que poderiam suportar dos homens. Afinal, pelo menos 57 por cento das mulheres sofreram assédio sexual em aplicativos de namoro.

“Sempre que você vê pessoas agindo de maneira irracional ou cruel, é provável que estejam com medo de alguma coisa”, explica Angel. Isto influencia os nossos papéis de género programados, uma vez que os homens são criados para temer a humilhação e agir violentamente para evitá-la. Por sua vez, as mulheres aprendem a proteger os homens da humilhação, não os perturbando ou rejeitando.

“As mulheres têm sido muito maltratadas pelos homens no mundo do namoro”, diz Angel. “Faz todo o sentido que muitas mulheres entrem no cenário do namoro agora se sentindo vulneráveis. Existe o risco de comportamento desagradável, na melhor das hipóteses, e de intimidação, assédio, coerção, manipulação ou mesmo agressão, na pior”, acrescenta ela.

Para os homens, eles podem temer a rejeição ou a humilhação e, como mecanismo de defesa, atacar com egoísmo antes de serem eles próprios atingidos.

Angel observa que esses medos são completamente válidos e justos, mas, em última análise, nos impedem. É aqui que o que confundimos como “autocuidado” ou “autopreservação” na verdade se torna auto-sabotagem. E para quem está de fora, parece simplesmente egoísta.

Em Tudo sobre amorbell hooks nos diz que “o amor não pode coexistir com a negligência, nem com o medo”, mas que existe uma “falsidade de que o amor ou a intimidade podem ser adquiridos sem risco”.

Angel diz que este é o dilema humano do namoro. “Se quisermos encontrar prazer através de nossas interações com outras pessoas, corremos o risco de nos machucar”, diz Angel.

É hora de repensar radicalmente a forma como abordamos o namoro. Estamos encapsulados em um sistema que nos dá scripts desconfortáveis, e estamos atacando uns aos outros, tornando-nos muito insulares, assustados, competitivos e, sim, egoístas, para nos conectarmos adequadamente. Mas por mais desgastante que o capitalismo possa parecer, os sistemas são apenas sistemas. Eles não são verdadeiramente reais. Temos os meios para remover o pensamento capitalista das nossas próprias redes imediatas, incluindo o pool de encontros, simplesmente tratando as pessoas como pessoas e não como mercadorias.

Confrontar o facto de esta influência estar a acontecer é o primeiro passo para repensar a forma como pensamos sobre os potenciais parceiros e para corrigir a forma como os abordamos e como, esperamos, eventualmente, amá-los-emos. Tudo o que queremos é mais cuidado e mais amor. Para receber isso, temos que dar também.