Mining Metal é uma coluna mensal dos escritores colaboradores do Heavy Consequence, Langdon Hickman e Colin Dempsey. O foco está em novas músicas notáveis emergindo da cena do metal não mainstream, destacando lançamentos de gravadoras pequenas e independentes – ou mesmo lançamentos de bandas independentes.
No momento em que escrevo este artigo, vou me casar em pouco mais de uma semana; Acordo quase todas as manhãs com um ataque de pânico sufocante, como se um cofre tivesse sido colocado diretamente em meu peito de culpa, deixando-me sem ar. Esses fatos, até onde posso dizer, não estão relacionados. Há uma brutalidade na vida, não tanto uma aleatoriedade, o que implicaria uma acausalidade contundente e opaca, mas em vez disso algo substancialmente mais opaco, uma teia causal de contingência e relação que se exponencia além da compreensão, de modo que, quando captamos vislumbres dela em nossos dias e vidas, parece aleatório, desprovido de significado ou importante.
Se eu tivesse que traçar uma linha simples entre essas duas sensações factuais, seria a seguinte: No precipício do casamento, aos 35 anos, tornei-me mais reflexivo sobre uma vida que por um longo período foi vivida sinceramente, com a compreensão de que eu pode morrer. Às vezes, você perde amigos, muitas vezes por causas idiotas, pela forma desoladoramente desumana como os viciados e a estrutura da sociedade são arrancados das rodas do mundo. Não estou mais enredado nessas máquinas, ou pelo menos não nesses níveis, mas há sempre um terror persistente, um impulso carpe diemico. Os dias, por sua natureza, estão contados. Isto é um mero fato.
Mas sempre fui reflexivo. É uma maldição tanto do meu comportamento geral quanto, aprendi na idade adulta, um artefato do autismo. Não quer dizer que aqueles que não estão no espectro não tenham mundos internos ricos (isso seria uma loucura!), mas mais aquela vida onde qualquer projeção externa parece sufocada por camadas de ruído distorcido sem sentido (Deus, eu me pergunto por que passei a gostar de extremos metal e jazz) exige em algum momento que essa mesma energia se volte para dentro. Eu penso; Eu me agito em meus sucos. É o meu jeito, aprendi com meu pai, que aprendeu com o pai dele, e assim por diante. Portanto, uma ligação tão brutal entre estas duas sensações factuais justapostas parece imprecisa ou, pior, algo que detesto muito: uma simplificação excessiva destinada à conveniência, mas que substitui uma visão real quanto à ligação entre as coisas.
E, de qualquer forma, isso é amenizado pela paz genuína e profunda que sinto com minha futura esposa. Estamos juntos há oito anos, o dobro do tempo do meu relacionamento mais duradouro antes deste. Sinto paciência e aceitação, mas também um desafio e uma motivação que efervescem naturalmente deles, que me esforço para sentir que mereço, mas que eles dão livremente e sem hesitação. Eles são minha rocha. Eu falei muito contra as raízes misóginas da monogamia ocidental tradicional e da construção artificial do casamento e, embora certos aspectos dessas críticas ainda se confirmem na forma como eu e meu parceiro conduzimos nossas vidas, o desejo de casar veio tão natural quanto: eu amo você. Eu sou melhor com você e para você. Fique comigo. A paz desta profundidade é assustadora na forma como parece distorcida e concreta. Às vezes, a única coisa sólida do mundo. Esta é talvez a segunda coisa de que tenho verdadeira certeza, depois apenas do meu desejo de escrever.
– Langdon Hickman
