Agora que a elite democrata derrotou Joe Bye-den com sucesso, a América deve se preparar para uma possibilidade ensurdecedora:
Coqueiro Presi-Brat Harris.
(Não me entendeu? Desculpe, velhote!)
Não me importa o que as pesquisas dizem. As eleições gerais nos EUA sempre pendem nas mais ágeis das lâminas de faca, o resultado final é um cara ou coroa que oscila nos sentimentos inconstantes de independentes e indecisos.
Como ela nunca nos deixará esquecer, até Hillary Clinton venceu no voto popular — então, pelos meus cálculos, há 50% de chance de Crazy Kam realmente vencer.
Agora que a elite democrata derrotou Joe Bye-den com sucesso, os Estados Unidos devem se preparar para uma possibilidade gritante: o presidente Coconut Tree Harris.
E se essa distopia cheia de risadas acontecer, esta é — imagino — a cena em janeiro de 2025:
Lá está ela engolindo sua história, desfilando em seu terninho vermelho-vingança na sacada do edifício K-apitol dos EUA (renomeado para a inauguração).
Com um soco no ar e uma piscadela para seu antigo amante Willie Brown, ela pensa consigo mesma: “Ele ainda tem tudo aos 90 anos.”
O gordinho Doug Emhoff está lá, sorrindo e lambendo as entranhas de um donut de geleia dos dedos.
Como Segundo Cavalheiro, ele liderou uma campanha contra a “masculinidade tóxica”. Nesse ponto, Kamala se contentaria com qualquer masculinidade que fosse.
Mas o Presidente H tem muito do que se orgulhar hoje.
Depois de derrotar Donald em uma eleição muito disputada, ela liberou o IRS contra todos os dez netos de Trump, levando a família à clandestinidade.
Há rumores de que Eric Trump está reunindo uma rebelião de lunáticos com capacetes vikings que também se parecem estranhamente com toupeiras.
Mas isso é um problema para outro dia.
“É a vez da Momala!” ela grita.
A Dra. Jill Biden, ainda furiosa com o golpe que frustrou seus planos de governar o país por meio de ventriloquia, é vista visivelmente vibrando em seu assento no final da fileira.
Ela deixou Sleepy em casa, em Delaware, com um pote de Breyers.
Na frente, ao lado do vice-presidente George Clooney, está a primeira filha Frida Kahlo, quer dizer, Ella Emhoff.
Ela está deslumbrante com um keffiyeh Calvin Klein e uma camisa combinando com a bandeira palestina.
Na frente, ao lado do vice-presidente George Clooney, está a primeira filha Frida Kahlo, quer dizer, Ella Emhoff.
O vice-presidente Clooney acena com a cabeça em aprovação, enquanto seus folheados cor de marfim brilham sob o sol de janeiro.
Ele foi escolhido para ser companheiro de chapa após pregar um dos últimos pregos no caixão presidencial de Comatose Joe.
Mas Amal Clooney, agora Secretária de Defesa, é a verdadeira vencedora.
Em seu primeiro ato oficial, ela fez com que o Seal Team Six prendesse o primeiro-ministro israelense Benjamin Netanyahu e o entregasse ao Tribunal Penal Internacional para um rápido julgamento.
O Cirurgião Geral é o Dr. Dre, porque ele tem credenciais médicas mais sólidas que a Dra. Jill. (Além disso, Kamala adorava fumar maconha e ouvi-lo nos anos 70.)
E Kimberley Cheatle foi restaurada à sua posição legítima como Diretora do Serviço Secreto. Pois nesta administração, a diversidade vai credenciais de trunfo!
Kamala olha para as dezenas de pessoas presentes. Como a gasolina agora é ilegal, a maioria achou muito oneroso ir de bicicleta até DC.
E assim ela começa seu discurso histórico:
‘Hoje é o que ontem quis ser, e amanhã este será o nosso ontem.
Estamos aqui como uma nação, que é um país, mas não um continente, mas parte de um continente com outros países e nações.
Somos todos filhos da comunidade, que era uma comédia, sem o fardo dos cocos, que viviam juntos em comuna.
Nunca estive na Europa. Amém.’
Graças à Czarina da Fronteira dos Estados Unidos que não foi, nosso ganso coletivo será assado. Em um fogão sem gás, é claro.
Sofá tão feio
O escolhido para vice-presidente de Trump, o gordinho sedentário JD Vance, já está murchando como uma almofada de pum da Ala Oeste e caindo no sofá das estimativas republicanas.
O atrevido Buckeye está em uma fase ruim depois que fêmeas amantes de felinos, como Jennifer Aniston, revidaram sua crítica maldosa a Kamala, chamando-a de “senhora dos gatos sem filhos”.
Enquanto isso, alguns sussurram que Don se arrepende de ter escolhido o sofa-surfer machista e sem graça. Você pode culpá-lo?
O escolhido para vice-presidente de Trump, o gordinho JD Vance, já está em baixa nas estimativas republicanas.
Billy o valentão
Falando em caipiras, Billy Ray Cyrus se expôs como um babaca abusivo em uma gravação recém-descoberta, onde ele é ouvido repreendendo todas as mulheres que o fizeram sofrer em seus 62 anos.
Sobre sua terceira esposa e mais recente ex, a cantora australiana Firerose, ele disse: “Você é uma p*** egoísta.”
Ele rotulou sua famosa filha Miley de “diabo” e “vadia”; seu filho mais novo, Noah, de “vagabunda”; e sua mãe Tish – sua segunda esposa – “escória da terra”.
Agora, fontes internas de Miley dizem que essa foi a “gota d’água” e que Bilious Billy está “morto para ela”. Para um homem sem talento que só encontrou relevância e fortuna por meio das mulheres brilhantes de sua vida, essa sem dúvida será a maior punição de todas.
Falando em caipiras, Billy Ray Cyrus se expôs como um babaca abusivo em uma gravação recém-descoberta, onde ele é ouvido repreendendo todas as mulheres que o fizeram sofrer em seus 62 anos.
Interferência de ouro
As Olimpíadas de Paris parecem ter revogado a pudica “proibição de intimidade” de Tóquio 2020, distribuindo 300.000 preservativos para os cerca de 10.000 atletas que chegaram à cidade. (São 10 por pessoa por semana!)
Enquanto isso, as camas de papelão ‘recicláveis’ e os colchões finos como bolachas fornecidos pelos comedores de queijo foram ridicularizados sem piedade. Mas sem medo, o mergulhador britânico bem-preparado Tom Daley filmou a si mesmo pulando para cima e para baixo em sua formação de quatro pessoas – provando que eles podem aguentar uma surra e tanto.
Agitação muscular
O companheiro de equipe de mergulho de Daley e ganancioso ganhador da medalha de ouro, Jack Laugher, reclama que não ganha o suficiente na piscina, então ele e outros garotos e garotas atléticos estão complementando suas rendas exibindo suas partes íntimas cobertas de sunga no OnlyFans.
Esses titãs cafonas não têm vergonha, mas têm muitos seguidores — incluindo jovens impressionáveis, cuja compreensão da coragem, determinação e bravura olímpicas será manchada para sempre por essa obscenidade nojenta.
O companheiro de equipe de mergulho de Daley e ganancioso ganhador da medalha de ouro, Jack Laugher, reclama que não ganha o suficiente na piscina, então ele e outros garotos e garotas atléticos estão complementando suas rendas exibindo suas partes íntimas cobertas de sunga no OnlyFans.
Rainha Solitária Jennifer
Para sua festa de aniversário em Hamptons esta semana, JLo canalizou a solitária Rainha Charlotte de Bridgerton e tocou em 55 com uma festa temática. Conspicuamente ausente: seu marido afastado e temperamental que provavelmente estava muito ocupado fazendo sabe-se lá o quê.
Se ela estava tentando atraí-lo para Long Island com seu vestido de época, talvez perucas empoadas e dança de salão não fossem as melhores iscas.
No ano que vem, ela deveria apagar as velas no Fenway Park com asas de Hooters e garçonetes. Ben definitivamente apareceria para isso.
Para sua festa de aniversário em Hamptons esta semana, JLo canalizou a solitária Rainha Charlotte de Bridgerton e tocou em 55 com uma festa temática. Conspicuamente ausente: seu marido afastado e temperamental que provavelmente estava muito ocupado fazendo sabe-se lá o quê.
Melania descobre tudo
Parece que a esquiva ex-primeira-dama Melania Trump pode ter se ausentado do evento por um bom motivo: a corajosa e glamourosa tem colocado a caneta no papel, escrevendo suas memórias, cujo título inteligente é “MELANIA”.
Ainda não temos uma data de lançamento (algum tempo antes da eleição, segundo nos disseram) e não há nenhuma informação sobre as revelações estimulantes escondidas aqui — mas quem se importa, todos nós estaremos lendo.
