Como estabelecer limites nos estágios iniciais do namoro

Eu tinha acabado de tomar banho quando meu telefone tocou no parapeito da janela. Estava, infelizmente, fora de alcance. Mas eu tinha uma leve suspeita de quem era a mensagem.

Levantei-me e inclinei-me para o meu dispositivo, espuma de banho e água pingando por todo o chão. Com os dedos molhados, deslizei para cima para ver o WhatsApp e imediatamente desejei ter ficado no banho.

“Envie fotos”, dizia a mensagem do cara que eu mal conhecia.

Até este momento, as coisas estavam indo tão bem. Tão bem, na verdade, que fiquei profundamente desconfiado.

Enviar nus para um quase estranho nos primeiros estágios do namoro é um limite para mim. Pode não ser o caso de todos, mas no meu caso, não é algo que eu faça, a menos que esteja dormindo com a pessoa. Mas a essa altura, eu ainda nem tinha tido o primeiro encontro com esse cara. Nós simplesmente nos beijamos em uma noite fora com amigos e começamos a trocar mensagens de texto.

Sentei-me na banheira e pensei em como responder. Meu coração disparou quando me perguntei se seria mais fácil simplesmente atender a esse pedido. Meus pensamentos me incentivavam a não ser estranho, a não ser puritano. Mas algo mais forte estava dominando tudo isso – uma sensação feroz de que eu simplesmente não queria fazer o que me era pedido. A ansiedade que eu sentia fisicamente me dizia que eu estaria ultrapassando meus próprios limites se cedesse.

Esperei uma hora, lutando para encontrar as palavras certas para dizer ‘não’ a ​​ele. “Ei”, comecei. “Portanto, tenho uma regra de não enviar fotos para alguém, a menos que tenha dormido com essa pessoa.” Ele respondeu quase instantaneamente. “Essa é uma regra muito boa”, disse ele. A conversa voltou para o que estávamos conversando antes. Nenhum constrangimento, nenhum aborrecimento, nada do que eu temia que tivesse acontecido.

Mas não conseguia afastar a sensação de que, aos 30 anos, não deveria me esforçar para dizer a um homem que conheci duas vezes que não queria fazer algo. Mas aqui estamos. Meus amigos também me disseram que se sentem muito nervosos e dominados pela ansiedade ao estabelecer limites nos estágios iniciais do namoro.

Por que os limites são importantes?

Então, por que os limites são tão importantes? “Os limites estabelecem as diretrizes básicas sobre como uma pessoa deseja ser tratada”, de acordo com Neil Wilkie, fundador da plataforma online de terapia de casais. O Paradigma do Relacionamento. “Limites claros são essenciais para nossa saúde mental e auto-estima.”

Embora esta postagem trate principalmente dos limites no namoro e nos relacionamentos românticos e sexuais, observo que os limites são vitais em TODOS os relacionamentos – seja com família, amigos, colegas e até mesmo com seus seguidores na Internet. Para as comunidades marginalizadas, em particular, respeitar os limites é profundamente importante na prevenção de novos traumatizações, e exemplos de violações de limites podem incluir pessoas brancas pedindo a seus amigos negros que expliquem o racismo e pessoas marcando sobreviventes de violência sexual em postagens nas redes sociais sobre traumas sexuais. Todos têm o direito de estabelecer limites e de que sejam respeitados.

Por que estabelecer limites parece difícil?

Os limites são fundamentais, mas em termos de namoro, estabelecê-los com alguém de quem você gosta e que não conhece muito bem pode parecer um pouco assustador no início. “Quando estamos nervosos em manter a aprovação de outra pessoa, podemos comprometer os limites”, disse-me Rachael Lloyd, especialista em relacionamento da eharmony. “Mas uma vez que você começa a fazer isso, seu próprio senso de identidade pode se desgastar e você logo poderá se perder no relacionamento.” Se você não tem 100% de certeza sobre seus próprios limites, Lloyd disse que você pode ser influenciado por seus instintos. “Você saberá quando um limite for ultrapassado porque é provável que de repente se sinta acionado emocionalmente, dentro de seu corpo.”

Chegar cedo ao estabelecimento de limites também significa evitar quaisquer fontes futuras potenciais de ressentimento e atrito que possam surgir. “Nos primeiros dias de um relacionamento é raro um casal discutir limites, o que significa que as regras básicas não são claras e incertas”, explicou Wilkie. Discutir seus limites sexuais com um novo parceiro é particularmente importante para garantir que ambos se sintam confortáveis ​​e seguros. “É muito mais fácil falar sobre limites nos primeiros dias de um relacionamento, pois isso virá de um ponto de vista de crescimento e clareza, em vez de ressentimento e culpa”, acrescentou Wilkie.

Como falar sobre limites

O que você faz se uma discussão com alguém com quem você está namorando recentemente chega a um território com o qual você não está bem? “Se você entrar em um assunto de conversa que o deixe desconfortável ou delicado, como opiniões políticas, vida familiar ou salário, afirme educadamente seus limites e explique que prefere não discutir isso neste momento, enquanto muda a conversa a algo que vocês têm em comum”, explicou Lloyd.

Mas você não precisa esperar até que um limite seja ultrapassado antes de conversar sobre limites. Por que não conversar sobre seus limites? “Apresente o assunto com cuidado, talvez perguntando: ‘O que é importante para você em um relacionamento?’. Se eles se abrirem, ótimo. Se não, tente novamente de uma maneira diferente”, sugeriu Wilkie. “Observe o que é importante para você e quais limites você sente que estão sendo transgredidos. Traga isso à tona de uma forma como: ‘Quando você faz x, eu sinto que você’, em vez de ‘É horrível quando você faz x’.”

Se a pessoa estiver relutante em discutir limites ou se reagir mal ao fato de você estabelecer limites, isso pode ser um sinal de alerta. “Se eles estão ultrapassando os limites e não querem conversar sobre isso, questione se eles são adequados para mim?” disse Wilkie.

Quando se trata de intimidade, é aconselhável trazer à tona os limites sexuais antes de ter um encontro sexual com essa pessoa. No momento, se você estiver fazendo sexo com alguém e um limite estiver sendo ultrapassado, lembre-se de que o consentimento pode ser retirado a qualquer momento e que cada novo ato sexual introduzido em um encontro precisa ser consentido. Nossos limites mudam e evoluem com o tempo, então, se vocês estão em um relacionamento de longo prazo com alguém, verifiquem um com o outro e vejam onde vocês estão.

Se você tem um relacionamento de longo prazo com alguém e deseja ter uma troca significativa sobre os limites um do outro, tente fazer uma lista. Wilkie sugeriu que cada parceiro elaborasse uma lista de quais são seus limites e depois compartilhasse e discutisse o que esses limites significam para eles, antes de comparar quaisquer semelhanças e diferenças. Certificar-se de que você foi ouvido e compreendido é muito importante. Se você acha que há espaço para melhorias na maneira como seu parceiro interage e respeita esses limites, informe-o. Se desejar, agende reuniões regulares para conversar sobre isso e se houve progresso suficiente.

No final das contas, todos temos direito a limites e merecemos que eles sejam respeitados. Só porque você está nos estágios iniciais de namoro com alguém, não significa que você precisa se comprometer com algo que o mantém protegido e seguro. A resposta da pessoa ao estabelecimento de um limite geralmente lhe dará uma boa ideia sobre se vale a pena buscar esse relacionamento.

Este artigo foi publicado pela primeira vez em 2020 e republicado em 2024.